Comment j’ai ridiculisé ma belle-mère : elle s’en souvient sûrement encore aujourd’hui Cette histoire s’est passée au tout début de mon mariage, alors que mon mari et moi venions tout juste de nous unir. J’ai remarqué quelque chose d’étrange, mais sur le moment, je n’y ai pas accordé trop d’attention. Cette bizarrerie n’avait rien à voir avec mon mari – qui reste à mes yeux un modèle jusqu’à aujourd’hui – mais concernait plutôt le comportement de sa mère, ma belle-mère. Tout a commencé lors du mariage : elle était si renfrognée et nerveuse qu’on aurait cru assister à un enterrement plutôt qu’à une noce. Après le mariage, elle restait étrange, et comme nous étions jeunes et que nous n’avions pas encore de logement, nous devions vivre chez elle. À peine franchissais-je le seuil qu’elle me lançait un regard si plein de pitié que je me disais qu’elle se réjouissait peut-être de notre bonheur, et que son manque d’humour lors du mariage était probablement dû à sa mauvaise santé. Mais derrière son demi-sourire triste se cachait une agressivité passive, mêlée de taquineries. De plus, elle me lançait, visiblement pour m’agacer, des reproches à peine voilés. Par exemple, elle se levait au beau milieu de la nuit pour refaire la vaisselle que j’avais lavée la veille au soir. Un jour, me levant, je lui ai demandé ce qu’elle faisait. Elle prit un air innocent et répondit qu’elle lavait la vaisselle sale. – Ma vaisselle est donc sale ? me suis-je dit alors, doutant à jamais de sa gentillesse. Mais longtemps, j’ai pris ses douces critiques comme des conseils maternels et je lui ai souvent confié mes histoires personnelles, comme mes désaccords avec mon mari. Il se trouve qu’un bon ami à moi travaillait comme chauffeur dans l’entreprise où travaillait ma belle-mère et, par le biais des employées, il apprit tous les ragots sur ma vie de couple. Dans ces histoires, mon mari était la pauvre victime attachée à moi, et moi la méchante qui le trompait et convoîtait l’appartement de sa mère. C’est ainsi que je compris enfin que ma belle-mère était, en secret, mon ennemie. La nature lui avait donné un sens de la propreté hors du commun, et son appartement était aussi stérile qu’une salle d’opération. Elle exigeait la même chose de mon mari et de moi. Nous faisions de notre mieux, mais il était impossible de la satisfaire complètement. Lorsqu’elle partit en déplacement professionnel pour deux semaines, elle nous força à garder l’appartement impeccable. La moindre poussière ou un cheveu dans la salle de bain la choquait, et la vaisselle non lavée aurait pu lui causer une crise cardiaque. En sa présence, donc, nous tentions vaille que vaille de garder la maison nickel. Pour ces deux semaines de son absence, nous avions décidé de faire une pause dans le rangement et de ne nettoyer qu’avant son retour. Mais, soupçonneuse, elle nous donna un faux jour de retour, espérant arriver à l’improviste alors que l’appartement ne serait pas rangé, et elle ne vint pas seule : elle amena des amies pour me faire honte devant elles. Mais, par chance, mon fameux ami chauffeur apprit tout et me mit au courant du plan sournois de ma belle-mère. J’étais furieuse et j’ai décidé de préparer mon coup. J’ai briqué l’appartement de fond en comble et j’ai attendu patiemment leur arrivée. Ma belle-mère débarqua entourée de ses copines et d’un chauffeur souriant. Soudain, elle tourna furtivement la clé dans la serrure, gloussant déjà à l’idée de me piéger, telle une petite tribu en expédition. Quelle ne fut pas leur surprise en découvrant un appartement encore plus propre qu’à leur départ ! Les amies commencèrent à échanger des regards complices derrière le dos de ma belle-mère, tandis que je sortais tranquillement (après avoir épongé discrètement ma sueur et rangé silencieusement l’aspirateur) et lançais : – Comment faites-vous pour garder une moquette si impeccable ? Ma belle-mère était dépitée. Elle fronça les sourcils, inspecta chaque recoin, et, triomphante intérieurement, je pensai : “Tu ne trouveras rien, tu ne trouveras rien !” Ainsi, ma belle-mère fut couverte de ridicule et devint la risée de ses collègues. Sa commère ne trouva plus d’écho, et beaucoup prirent mon parti. J’avais sacrément égratigné son ego, et bien que dix-sept ans se soient écoulés, elle doit sûrement encore s’en souvenir.

Comment jai réussi à faire passer ma belle-mère pour une andouille elle sen souvient sûrement encore aujourdhui

Tout ça sest déroulé tout au début de ma vie conjugale, quand mon mari et moi venions tout juste de nous marier, yeux brillants et illusions intactes.

Javais déjà repéré quelque chose de bizarre, mais à lépoque, je ny avais pas prêté grande attention. Ce mystère ne venait pas de mon mari lui, il est toujours lexemple parfait du gendre rêvé non, cétait (évidemment !) sa mère, ma belle-maman, qui posait problème.

Dès le mariage, ça sest vu : elle tirait une de ces tronches, pas celle de quelquun quon emmène à une fête, mais plutôt quon contraint à un enterrement. Après le mariage, son comportement est resté étrange, et comme nous étions jeunes (et fauchés), nous étions contraints de vivre temporairement chez elle.

Chaque fois que je franchissais sa porte, elle me lançait ce regard larmoyant de soutien tragique dans ma naïveté, jy voyais de la sympathie, sûrement une émotion liée à sa santé fragile. Mais sous son demi-sourire hypocrite, pointait une agressivité douce, piquée de sarcasmes acides. Et bien entendu, elle trouvait toujours moyen de me coller des reproches en douce.

Par exemple, elle se relevait en pleine nuit pour relaver toute la vaisselle que javais lavée la veille. Un jour, je me suis levée et je lai surprise : « Mais quest-ce que tu fais ? » Elle ma répondu dun air dinnocence pathétique quelle lavait la vaisselle sale. « Donc, ma vaisselle est sale ? » ai-je pensé, mettant définitivement en doute ses bonnes intentions.

Mais pendant longtemps, jai pris ses insinuations pour de précieux conseils maternels, et je me confiais même à elle, racontant nos désaccords conjugaux.

Jusquau jour où un de mes bons amis, qui conduisait la voiture de fonction là où travaille ma belle-mère, ma révélé que tout le bureau était au courant de nos histoires. En effet, selon les bruits de machine à café, mon mari était le pauvre homme dévoué et jétais une sorcière qui trompait son fils et convoitait lappartement maternel.

Ce jour-là, jai compris que la belle-maman était, en toute discrétion, ma grande rivale.

Il faut dire que la nature la dotée dun amour pathologique de la propreté : son appartement ressemblait à un bloc opératoire. Et elle nous limposait à moi et à son fils. Nous faisions de notre mieux, mais jamais tout à fait à son goût.

Or un jour, elle part en séminaire à Strasbourg pour deux semaines. Avant de partir, elle nous a menacé avec la gentillesse dun contrôleur fiscal de tenir lappartement impeccable. Une miette au sol ou un cheveu dans la baignoire, cétait un drame national. Bref, quand elle était là, mon mari et moi, on frottait tout comme des candidats au CAP ménage.

Pourtant, à peine la porte claquée, nous avons décidé de souffler un peu et de ne nettoyer vraiment quavant son retour. Sauf que cette rusée connaît ce stratagème, annonce une date de retour bidon, et débarque en avance histoire de me prendre sur le fait et avec, comble du raffinement, toutes ses copines pour mon procès public.

Heureusement, mon fameux ami chauffeur ma vendu la mèche. Là, jai vu rouge : je me suis retroussé les manches et jai nettoyé lappartement jusque dans les moindres recoins, jusquà lustrer les poignées de porte. Puis, jai patienté

Voilà donc ma belle-mère qui rapplique, entourée de sa petite horde de copines, le sourire carnassier et le chauffeur qui madresse discrètement un clin dœil. Elles sont entrées à pas de loup, gloussant, croyant trouver un taudis indigne de la République.

Et là ! Surprise générale : lappartement brille à sy refléter les narines, tout est nickel. Les copines se regardent, chuchotent et lancent des regards en coin à leur chef. Moi, sagement, japparais, lair de rien (je cache rapidement mon seau sous le canapé) et je demande innocemment :

Mais comment donc ce tapis est-il si propre, dites-moi ?

Ma belle-mère, piquée au vif, commence à fouiller la maison dans tous les coins, fronçant les sourcils comme une poule contrariée. Jen profite, en moi-même : « Tu ne trouveras rien, oh non, tu ne trouveras rien ! »

Résultat : elle sest ridiculisée devant ses amies, qui nont plus pris ses ragots au sérieux au boulot. Beaucoup dentre elles se sont même rangées de mon côté. Son orgueil en a pris un coup terrible, et, dix-sept ans plus tard, elle en cauchemarde sûrement encore la nuitQuant à moi, je nai rien dit jai juste savouré linstant où ma belle-mère, défaite, sest réchauffée à peine cinq minutes dans le salon avant de congédier précipitamment tout son petit comité, sous un prétexte aussi grotesque quun mouchoir oublié.

Depuis ce jour, les piques sont devenues plus rares, les sourires moins acides, et, ô miracle, elle ne ma plus jamais accusée publiquement de salir la maison. Mieux encore, ses amies, qui désormais mappellent « la fée du logis », lui soufflent à loreille quelle devrait être fière dune belle-fille aussi maligne.

Et le plus beau : chaque fois que japerçois son regard contrarié se poser sur une étagère impeccable, jesquisse un discret sourire en pensant que, finalement, la plus belle blague, cest quelle na jamais réussi à me prendre en faute et quau fond, cest bien elle qui a fini par se sentir chez moi comme une invitée.

Depuis, à la maison, on rit encore de cette petite victoire ménagère. Mais, croyez-moi, plus jamais je ne me confie à la belle-maman !