**Journal intime 29 novembre**
Ce matin, à la veille de mon cinquantième anniversaire, je me suis réveillée dune humeur massacrante. Et franchement, avec tout ce qui marrive ces derniers temps, personne ne pourrait me blâmer. Allongée dans mon lit, les yeux fermés, je me parlais à moi-même ou plutôt, je constatais froidement ma situation désastreuse : *Demain, jai cinquante ans. Cinquante ! Et quest-ce que jai accompli ? Jai bien travaillé à lécole, je me suis mariée jeune, je nai jamais trompé mon mari. Jai élevé une fille formidable, qui, elle aussi, sest mariée tôt. Dix-huit ans que jenseigne la géographie au même lycée, à raconter aux élèves des endroits où je nirai jamais à moins quun ouragan déverse locéan Atlantique et la tour Eiffel devant ma porte. Mais jespère que non, parce quaprès, les gens saliraient locéan et graffiteraient la tour en deux jours. Jai trois médailles du rectorat et des hémorroïdes en pleine crise. La plupart de mes élèves me détestent, moi et ma matière. À quoi leur sert la géographie ? Pourquoi sintéresseraient-ils à des lieux quils ne verront jamais ? Une prof de géographie, pour eux, cest aussi utile quun parapluie en plein désert. Et ils ne se gênent pas pour le dire.*
*Je suis belle, dune beauté particulière dont on ne parle jamais. Quand une femme est belle comme ça, on dit quelle est « gentille » ou « une bonne maîtresse de maison ». Je suis une tomate rosée un peu rouge si je bronze. Mes cheveux ? Gris. Gris comme les ailes dun pigeon enfin, pas vraiment, ils sont juste gris. Et mon mari sest goinfré de poires. Non, pas au sens figuré. Mon cher Édouard, en visite chez sa mère qui vit, comme nous, au milieu de nulle part, mais à lautre bout de la France, comme si nous étions chacun sur une fesse opposée du pays , a mangé des poires vertes directement de larbre et a loupé son train à cause des diarrhées. Oui, au sens propre. Le prochain train passe dans une semaine. Ma fille et son mari sont au Japon, parce que « Maman, tu ne fêtes jamais ton anniversaire, et le voyage était presque gratuit ». Bref, je vais passer mon anniversaire seule. Mon mari est un imbécile, ma fille préfère son « chéri » et ses voyages à moi. Personne ne maime ni ne me respecte. On ne veut de moi que des repas et des bonnes notes.*
Sur ces joyeuses pensées, je me suis levée et, chaussant mes pantoufles en fourrure, jai traîné mes pieds jusquà la cuisine. Derrière moi trottinait Fifi, un petit chien bouledogue offert par ma fille. Le seul Fifi que je posséderai jamais.
Après avoir mis la bouilloire à chauffer, jai ouvert les réseaux sociaux. La première chose que jai vue ? Une pub : *« Webinaire exceptionnel aujourdhui : «Plongez en vous et découvrez votre princesse intérieure» ! Animé par le pseudo-docteur Victor Trompeur. Il vous apprendra à vous aimer et à vous moquer des autres mais ne vous promet pas le succès. À la fin, chaque participante donnera naissance à sa princesse en direct. Début dans trente minutes ! »*
*« Voilà ! Mon salut ! Ça changera ma vie terne et misérable, et de toute façon, je nai rien dautre à faire. »* Je me suis plongée dans ce monde merveilleux où lon extirpe sa princesse intérieure. Je ne sais pas ce qui sy est passé je nai pas payé pour voir , mais à la fin, quand le pseudo-docteur a conclu par *« Vous méritez de renaître »*, mon expression devait en dire long. Javais visiblement trouvé une princesse pas si petite que ça, et je lavais sortie par là où mes hémorroïdes me faisaient souffrir.
Jétais une nouvelle personne.
En théorie, une transformation complète aurait demandé du temps : remodeler mon corps, minstruire, gagner le respect des autres, changer mes habitudes. Le pseudo-docteur parlait dun mois ou deux, mais je navais pas ce luxe. Pour mon anniversaire, je serais une princesse,
