Дневник. Москва, 14 мая
Иногда ловлю себя на мысли, сколько раз в жизни я делала не то, что хотела, а то, что «нужно». Интересно, почему именно так всё получилось? Я ведь никогда особо не хотела детей. Честно говоря, я их даже не любила. Вышла замуж в двадцать, а сына родила к тридцати. Почему? Ответа у меня до сих пор нет. Просто тогда все так поступали, иначе и мысли быть не могло. Мама так и говорила: никому особо не нужно, чтобы у тебя была целая орава, но одного ребёнка завести надо обязательно. Без этого семья словно не настоящая. Все рожали, и я должна была. Вот, родишь и делай себе спокойно, что хочешь, никто слова не скажет.
Всю нашу с Виктором семейную жизнь окружающие твердили мне об этой драгоценной «женской миссии» стать матерью. Такое ощущение, что все вокруг ждали от меня только этого. Тетя Лида, соседки, коллеги все наперебой рассказывали, что дети цветы жизни. Смеялись: чего ты тянула, что еще ждать? Давай уже! А то, мол, в старости пожалеешь, будешь сожалеть, руки ломать.
И вот, я уступила. Родила Сашу. Но той самой волнующей любви, о которой мне столько говорили, я так и не почувствовала. Никакого чуда не случилось, я осталась холодна к собственному сыну. Это пухлое кроха меня не радовало. Не чувствовала ничего и к робкому школьнику с охапкой гладиолусов на 1 сентября. Ни одно чувство не возникло и к самостоятельному взрослому человеку, каким он стал позже. Я пыталась пробудить в себе хоть какой-то материнский инстинкт, читала статьи, говорила с психологом. Все впустую.
Часто находила себе дела только бы не быть рядом с ним. На работе бралась за любую неблагодарную задачу, дома постоянно что-то готовила или убиралась. Только бы лишний раз не сидеть с Сашей. Даже на лето отправить его было некуда, у нас бабушек на даче не было. Вот у Галины, подруги, дочь каждое лето проводила у бабушки, а Галка всё жаловалась: мол, дом без неё опустел, тосковать сил нет. Не понимала я этого чувства. Я бы только вздохнула свободно. Правда, не было такой возможности исключено.
Все же я была вполне ответственная мать. Никогда не вспоминала при нем свои настоящие чувства, понимала не его вина, что я уступила давлению. Родился ребенок значит, моя задача его вырастить, накормить, дать образование. Я старалась изо всех сил: читала ему сказки, играла с ним, водила на аттракционы и в зоопарк, знала всех его друзей. Старалась дать ему всё, что могла.
Когда Саше исполнилось 12, мы с Виктором разошлись. Воспитывала сына одна. Бывший муж особо не интересовался, только алименты переводил по мере сил тысяч пятнадцать, не больше. К счастью, Саша оказался умным и самостоятельным, никогда не грубил, всегда был вежлив и тактичен. С ним не было особых проблем.
Я помогла ему получить хорошее образование, устроиться в московскую фирму с приличной зарплатой. Денег дала на первоначальный взнос за квартиру. Когда поняла, что наконец-то могу жить для себя, ощутила настоящее облегчение. Всё, он взрослый, самостоятельный, ни в чём больше не нуждается. Теперь я могу жить, как хочу заниматься садом, читать книги, заниматься любимыми делами.
Сейчас Саше 28, он женат, у него уже двое детей. Его жена, Ксюша, всё никак не может понять, как это я не звоню, не интересуюсь внуками, не прихожу в гости. Она иногда даже шантажировала: «Вот если не приедешь внуков не увидишь». Интересно, она правда думает, что это для меня наказание? Я не хочу их видеть. Совсем. Не испытываю никакой вины. Ксюша потом поняла это и перестала меня звать. Видимся редко, в основном на праздники, если соберемся всей семьей. Но мне это не нужно. Возможно, я плохая мать и бабушка, но что поделать, быть фальшивой не хочу.
Иногда оправдываюсь перед собой: если сын не звонит значит, у него всё хорошо, а будет беда позвонит. Он теперь весь в работе, дом, семья, планы, заботы. Я не жду его звонков привыкла.
Теперь мы оба живём своей жизнью. У меня есть собака Джессика и маленький огород на даче. О детях я не думаю, времени нет. Сказать, какая я мать хорошая или плохая никто не может, и я сама не знаю. Но знаю одно: мой сын вырос хорошим человеком, и это, кажется, главное.
