Я забеременела в48лет. «В этом возрасте? Что подумают люди?» испугалась сестра Марина.
Никогда не думала, что после сорока ещё услышу слово «беременность». После развода, закончившего двадцать лет брака, я сосредотачиваюсь на работе и воспитываю двух уже взрослых детей.
Уверена, что этот этап позади: сейчас моё время кофе с подругой Ольгой, свободные выходные, тихий дом, больше не нужно объяснять, почему я не сплю ночами или почему я последняя в офисе.
Вдруг получаю результат теста на беременность две линии. Шок, недоумение, затем страх: мне уже 48, а отец ребёнка Алексей исчез, как только услышал новость. «Это твоя проблема», сказал он, и я его больше не видела.
Первые дни проходят в подвешенном состоянии. Не знаю, радоваться ли или плакать. Смотрюсь в зеркало и вижу женщину, которая сама не понимает, кто она. Всё ещё мать? Не слишком ли поздно? Есть ли во мне силы?
Когда рассказываю близким, вижу в их глазах больнее одиночества. Сестра поднимает брови и шепчет:
В этом возрасте? Что подумают люди?
Подруга молчит, а потом осторожно спрашивает:
А ты уверена, что хочешь этого ребёнка?
Люди, их слова, взгляды всегда как тень, незваная, но постоянная. На этот раз я понимаю, что не позволю им управлять моей жизнью.
Я не уверена ни в чём, но знаю одно: всё происходит сейчас, в моём теле, в моей жизни. И это не стыд. Хотя никто не понимает, во мне просыпается тихий, робкий луч надежды.
С каждым днём слышу одни и те же вопросы: «А что будет с работой?», «Как ты справишься?», «Зачем тебе всё это сейчас?». Как будто моя жизнь превратилась в предмет обсуждения, а материнство в этом возрасте повод для объяснений.
Вечерами гуляю, собирая мысли. Смотрю на молодых мам с колясками, их беззаботные разговоры о подгузниках и кашах. Чувствую себя чужой, ведь я уже «старшая леди», не вписывающаяся в их мир.
Однажды, вернувшись домой, села на диван и подумала: «Почему я должна чувствовать вину? Почему мне стыдно, что в моём сердце и теле ещё есть место для новой жизни?». Я впервые позволила себе плакать, но это были хорошие слёзы. Я понимаю, что не хочу, чтобы ктото диктовал, что для меня правильно.
Начинаю искать информацию о позднем материнстве, о женщинах, похожих на меня. На форумах находю истории, иногда тяжелые, иногда полные надежды. Понимаю, что я не одна, и моя «особенность» сила, а не стыд.
Пока не знаю, как будет выглядеть моя жизнь через год. Знаю лишь, что не отдам никому право отнять у меня этого ребёнка, эту тихую радость, когда кладу руку на живот и шепчу: «Ты здесь. Ты желан».
Глядя в зеркало, замечаю морщины, которых раньше не видела, седые пряди в волосах. Но вижу и другое силу, о которой не знала. Я умею сказать «нет» тем, кто считает это стыдом. Я умею защищать своё право быть мамой в этом возрасте, в этих условиях, вопреки всему.
Это не значит, что страха нет. Иногда ночью просыпаюсь и спрашиваю себя: «Смогу ли я? Буду ли я сильна?». Сразу слышу голос, которого мне не доставало: «Ты справишься. Это твоя жизнь, твоё решение».
И это дарит мне покой, которого я прежде не знала. Стыдом не является то, что я забеременела после сорока. Стыдом было бы позволить другим отнять у меня радость этого чуда. А я больше никому этого не отдам.
